Lâchez ce sein que vous ne sauriez satisfaire
Aujourd’hui messieurs, nous allons parler seins. Il se trouve que nombre de mes congénères de type femelle m’ont fait part de leur sentiment – leur désarroi devrais-je dire – vis-à-vis du traitement que vous réservez (infligez ?) à leurs mamelles, et que le bilan n’est pas joli-joli. De la pure et simple négligence, à la quasi maltraitance, en passant par des comportements des plus décontenançants, faisons le tour de ce qui se fait, ce qui ne devrait plus jamais se faire, et de ce qui serait pas mal de se mettre à faire si vous ne voulez pas finir avec un couteau à huîtres planté dans le scrotum.
L’homme convoite le sein, la rétine de l’homme se retourne sur le sein, la main de l’homme aime le sein, le cerveau pénis de l’homme veut le sein. Petits, gros, naturels, refaits, hauts, bas, durs, mous, il y en a pour tous les goûts, mais une fois que l’homme a trouvé le sein seyant le mieux à sa paume, s’agit-il encore qu’il sache qu’en faire. Car oui, nombreux sont ceux qui face aux poitrines féminines - malgré leurs 10 doigts, 2 lèvres, 1 langue, et 32 dents – s’effondrent, ou pire, certains de leur technique, s’acharnent.
Les trucs qui font ouille.
Un peu de douleur savamment orchestrée, c’est du plaisir. Mais le ouille est un art qui ne se pratique pas n’importe comment, sinon autant se balancer directement des grands coups de pelle dans la tronche sans se mettre tous nus.
La technique dite de la traite.
Alors ouais ok, on s’est lâchées sur les cafés gourmands et c’est vrai qu’on commence à avoir une silhouette de charolaise mais enfin merde, c’est pas une raison. Et ça fait super mal. Total respect à toutes les vaches et chèvres de la planète, courage les filles, osez la traite.
Le palper- rouler.
Normalement, c’est une technique utilisée par les esthéticiennes visant à faire disparaître la cellulite de nos cuisses. C’est barbare, ça consiste à choper ton gras, à tirer dessus, et le compresser et à le faire rouler. Après t’as des bleus partout, ça recouvre la cellulite, donc tu penses que t’en as plus. #pascon. Ben y a des mecs, ils essayent de faire pareil sur les seins. Messieurs, si un jour vous voulez tenter sur votre girlfriend, je vous conseille de placer vos bijoux de famille hors de portée de leurs rotules durant l’opération.
Le presse agrume.
Sorte de mash-up entre la traite et le palper-rouler, sauf que là il s’agit d’aplatir tout en tournant. C’est grosso-modo aussi agréable que de se faire soigner une carie sans anesthésie.
Les petits claques.
C’est censé nous exciter. Si. Autant sur le cul, j’adhère, autant si tu commences à me tambouriner les seins, en signe de protestation, je me mets immédiatement à chanter: il tape sur des bamboobs et c’est numéro zéro, connard.
Les trucs super ouille.
Là souvent c’est le téton qui prend. Le pauvre, faut dire qu’il est super exposé, il ressemble à une cible, en première ligne, de la chair à canon, il morfle. Mordillage, triturage, pinçage, tirage, tout y passe, et plus vous essayez de vous dégagez, plus le mâle s’accroche. Je vous conseille donc d’adopter la même défense que face à un rottweiler qui vous aurait chopé le mollet, ne bougez plus, n’excitez pas à la bête, serrez les dents, ne le regardez pas dans les yeux, attendez qu’il lâche et emmenez le chez le véto pour le faire euthanasier.
Les trucs bizarres.
La technique dite du buzz.
Non, oubliez internet, pensez plutôt Questions pour un champion. Le mec, tu sais pas pourquoi, il buzze, un peu comme s’il tentait de répondre à une question en 4, ou de te faire rentrer les seins dans le thorax. J’aurais peut-être du mettre ça dans la catégorie « trucs malsains », parce que ça nous ramène à Julien Lepers OU à la tentative de faire disparaître notre poitrine à l’intérieur de notre corps, dans les deux cas, c’est… je sais pas.
L’ignorance totale du sein.
Incroyable; après avoir bavé sur vos décolletés (décolletés sponsorisés par un sous-tif push up rembourrage titane, effet lévitation breveté par la NASA), voilà que soudain, à présent qu’il jouit de l’usufruit de cette poitrine – certes vachement plus modeste que ce qu’on lui avait vendu – il l’ignore. Des seins ? Où ça ? Il passe du cou au ventre, pof. Pas de seins. C’est chiant parce que normalement, comme ils font une pause sur la poitrine, ça nous permet de penser à rentrer le ventre. Là le mec, s’il descend direct sans s’arrêter, il attérit direct en troisième bourrelet, ça craint pour notre street cred’.
Les psychorigides de la symétrie.
Ce qu’ils font à gauche, il le font à droite, dans une parfaite et très flippante symétrie…
Alors je ne juge pas, c’est peut-être médical, un problème de décoordination des mains, un bouzin dans le canal carpien, vous savez, comme ces types qui sont obligés de conduire des voitures à boîtes automatiques parce qu’ils sont incapables de changer de vitesse tout en tournant le volant.
Je ne sais pas comment ces gens font leurs lacets. Cette question m’obsède.
Les trucs malsains.
La tétée.
Oedipe, maman, sans commentaire, ça me fout les jetons.
La palpation médicale.
On dirait que le mec il te cherche une grosseur, pour le coup t’angoisse. Et non la détection d’un cancer n’est pas aphrodisiaque. Enfin y a sûrement un forum pour ça, quelque part entre les adorateurs du mohair et les accros aux cotons tiges.
Les trucs Zzzzzzz.
Finalement il y a pire que la douleur, le désarroi, ou la terreur; il y a l’ennui. Que toutes celles qui se sont déjà endormies durant une soit disante formidable performance de préliminaires mammaires lèvent la main. Non s’il vous plait, levez la main, je me sens conne toute seule avec le bras en l’air. Bon. Ben parfois, c’est chiant.
La rotation molasse qui n’en finit plus.
Je sais je viens de râler pendant plein de lignes sur les trucs qui font ouille, mais y a bien un juste milieu, un compromis entre le palper-rouler et le frôlement imperceptible, non ? Et caresser un sein en rond pendant 18 minutes ne va pas lui faire prendre une taille de bonnet. Même si vous changez de sens toutes les 9 minutes. Arrêtez, en plus ça irrite la peau, jusqu’aux nerfs.
Le léchage bof.
Ça aurait pu être sympa, ça commençait bien, baisers légers, langue consciencieuse sans être acharnée, mais non… Manque de conviction, monsieur s’installe dans la routine, le service minimum et au fil des minutes, cela devient tellement ennuyeux que vous envisagez d’appeler votre chien pour finir le job. Non non c’est pas de la zoophilie, c’est de l’assistance à personne en danger.
Alors entre ouille, super ouille, gné ?, HEIN ?! et Zzzzzz, que faire ?
Considérez ces deux protubérences comme des choses FRAGILES. Si vous êtes incapables d’empathie, imaginez que nos seins sont remplis de Semtex, et que les tétons sont les détonateurs. Alors il faut maintenir un peu de pression pour empêcher de le tout de vous péter à la tronche, tout en conservant la main légère.
Faites gaffe, sinon nos grenades pourraient bien faire mal à votre bâton de dynamite.
Si la menace d’exploser est insuffisante, alors imaginez que nos seins, ce sont vos testicules.
Ah ! Je vous ai entendus pousser un « Ouille ! » derrière vos écrans, VOUS VOYEZ ?
Mon conseil du jour sera finalement simple: traitez nos seins comme vos couilles, et nous vous rendrons la pareille. Deal ?
Ioudgine
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